Laatste posts van BackPacker Joep

En backpacker joep met z’n eindeloze verhalen (positief bedoelt )

sorry ben in afgaanistan voor vechten en hep heel weinig tijd voor internetten.

–41 jaar oud
–vrijwilliger dierenambulanse
–Friesland (zeg niet presies waar want dan krijg ik gelazer met het justietie)

@ broodkorst:
ik had een feestje!

@ Tystar:
ojee, de veter grap moet je heel erg mee oppassen, want voor dezelfde geld is het geen grap en dan denk je dat het wel een grap is (wat het dan dus niet is) en dan ga je heel stoer doen en het negeren maar dan kan je dus wel heel erg hard op je gezicht vallen als je dus dacht dat het een grap was hahahahahahahahaha ik heb het zelf ook eens meegegemaakt maar toen was het wel een grap, dat was trouwens in november dus ik ga een beetje offtopic
wel slim van je om zout in zn koffie te sprenkelen, nouja slim hahahah eerder snedig

1 april!

wie geloofde het? (eerlijk zijn he)

en dan heb ik nog een vraag aan jullie , nou eigenlijk is het meer een oproep,
‘drop’ (zoals hiphoppers dat altijd zo mooi zeggen) hier de beste 1 april grap waar je vandaag bent in getuimeld!!!
of vorig jaar mag ook, maar niet ouder want dan wordt het een beetje flauw

ROLF LMAO LOL SOS NSB VVD

ik haat afkortingen, vooral op internet, en via sms etc. Mensen die communiceren d.m.v. afkortingen kunnen wat mij betreft dood geschopt worden door een paard.

<vuistneuken>

--- LaaT Je NIeT GeK MaKen MOppIe, Me Luv U! ---



--- LaaT Je NIeT GeK MaKen MOppIe, Me Luv U! ---

</vuistneuken>

Wat is het een mooi voorwerp, zo'n trein. Dat schreeuwde de vakbondsleden van de SRV wagen gister met een megafoon door de hal van het tenniscentrum in Badhoevedorp. Geen genade maar recht voor z'n raap, de diaree van de grondwet spoot over alle aanwezigen heen, geen gemaar zeiden de kantinemedewerkers nog. Maar op dat moment was het al te laat, de bewoners van planeet RIIIKES#22 hadden hun intrede al gemaakt en bedwelmden de hele hal met hun typerend frisse zweetlucht.

Pim Fortuyn had zijn nalatenschap wel wat beter mogen verdelen. Er zijn dagen geweest dat ik samen met mijn zwager naakt in de greppel lag te krijsen van ongemakt terwijl de goederentreinen met een slakkengang langs me heen raasden. Die verdomde prikkelstruiken waren een lust voor het oog, maar ze deden intens pijn.

De hond kwam te laat op zijn afspraak omdat hij in diezelfde prikkelstruiken lag na te genieten van zijn bot, een heerlijk leven vol spanning en stress maar wel eentje om nooit te vergeten.

Rauf? Ach ja Rauf, daar heb ik goede herrinneringen aan. Ik heb haar voor het laatst gezien in een oud schuurtje in Indonesie, het was een koude dag, slechts 3 graden op de thermometer maar de zon liet zich niet verbergen. Rauf kwam aanrennen toen mijn schoonbroer de aardappels aan het schillen was, vlak voor etenstijd, hij schreeuwde als een bange pauw, dit is wat ik er van verstond:
' HELP ME, ZE HEBBEN HET KAFTPAPIER VAN MIJN SCHOOLBOEKEN GESCHEURD EN ER VLIEGTUIGJES VAN GEVOUWEN. HELP ME, LAAT ZE NIET WEGKOMEN, HELP ME!'

even later werd het me allemaal duidelijk dat het schedel van Rauf gemaakt was van kleine stukjes aan elkaar gebreide ananas, een vreselijk leven moet het geweest zijn maar Rauf heeft het er goed vanaf gebracht in die tijd. Geef het niet op mensen, Rauf leeft en zal zijn weg terug vinden naar de eerlijke standvastige maatschappij waar niet gehandeld wordt met turf en wormenleer maar waar gewoon betaalt wordt met goudeerlijk verdiende euro's.
Plek des onheils, RIP Rauf 1736 - 2005.

Game?
is dat die rapper met die lekkere stuurse pijpbek en die afgetrainde torso? Wat een geil ventje is dat zeg, jezus, als ik geen hetero was dan wist ik het wel

mwah is niet leuk, zon ding heb ik ook. Ik dacht altijd dat de piemelmaat genetisch bepaald was maar als je mijn vader ziet dan gaat die stelling niet op. Laatst kwam hij weer even hoi zeggen toen ik savonds laat achter me pc zat op me slaapkamer, hij had denk ik net mijn moeder een beurt verkocht want hij was poedelnaakt, en die neukstaaf was ook het eerst wat ik door de deuropening naar binnen zag komen, 4 seconde later zag ik de rest van zn lijf pas, wat een lat heeft die man zeg. Mijn moeder klaagt ook wel vaak over pijn in dr onderrug nu snap ik waarom

soms

Ik denk ook es interessant te doen.. tref ik deze gozer...

#bomb3ztic>>me and my evil needle!.#
so waddup?
dip "dont u wanna dip" dip baybeee diiip.. ladaw..
haha ..a lot as usual..
dip "dont u wanna dip" dip baybeee diiip.. ladaw..
u?
#bomb3ztic>>me and my evil needle!.#
same, same.. have to do some assignments for school, pretty cool tho'.. I had to stalk a stranger and my observations are my homework
#bomb3ztic>>me and my evil needle!.#
so but ur mc/producer? watsup with all that?
dip "dont u wanna dip" dip baybeee diiip.. ladaw..
mc, producer, movie prodecer, specialist designer, singer, dj and radiohost. ... not just mc.. producer..
#bomb3ztic>>me and my evil needle!.#
haha nice.. :) sounds like me.. I like ambitious people.. my list would be mc, dj, graffiti artist, screenplay writer, poet, choreographer, and a little into beat producing as well (but just exploring the possibilities, drumnbass, hiphop tru reazun/logic etc.)
dip "dont u wanna dip" dip baybeee diiip.. ladaw..
nice.. i lead europes biggest hiphop group.. and run a label with shade sheist.. dre`s cusn`...

:shock:

(ps. ik heb zun info nagecheckt.. t klopt.. gast is miljonair, wat moet ie op msn :???:)

wat is drescusn ? Dat is toch een turks gerecht? Wel leuk verder hoor dat gesprekje, je moest em maar eens gaan pijpen

hebben jullie dat ook wel eens, dat als je een nieuwe onderbroek aan heb voor het eerst dan zit je hele eikel vol pluisjes. Ga je pissen en dan kijk je naar beneden en dan schrik je je lam omdat je denkt dat je blauwe uitslag op je lul hebt (kleur van de pluisjes hangt natuurlijk af van de kleur onderbroek die je koopt) Ziet er niet uit natuurlijk, stel je voor dat je net die dag een meisjes ontmoet die wil neuken.

Ben jij die impotente sjaak op dat plaatje, joep?

Correct inderddaad maar het geloof doet wonderen, je moet het niet zien als impotentie, kloppende spataders in dikke worstige vrouwenbenen zijn het evenmin. Het draait om het vissenoog, lesbisch of hetrosexueel, het gegeven blijft een feit.

het begon allemaal op een regenachtige zondagmorgen, ik lag net een half uurtje in de zon te bakken toen de telefoon over ging dus ik liep richting de huiskamer om hem op te nemen. Tot mijn grote verbazing was het niet de telefoon die ik hoorde maar de weegschaal die het telefoongeluid imiteerde dus ik schudde teleurgesteld mijn hoofd en liep terug naar mijn zonnebed in de tuin. Ik hoorde mijn buurman snurken door zijn slaapkamerraam dat wagenwijd openstond en dat stoorde mij enorm. Ik heb aangebeld bij de man en toen er na 5 keer bellen nog niet werd open gedaan besloot ik dapper om mezelf eigenhandig naar binnen te werken door het raam door te bijten. Toen dit mij eenmaal gelukt was stond ik in een muffe hal waar langs de wanden grote stellingkasten stonden gevuld met videobanden met daarop oude afleveringen van praatjesmakers, softcore kinderpornofilms en nog wat schoenedozen gevuld met tuinstoelen. enfin. de man lag duidelijk nog te slapen want ik hoorde het gesnurk nog steeds. "De marrokaanse overheid blijft maar doorgaan met die verdomde spelletjes!" Schreeuwde ik alsof mijn schoenveters zich een weg hadden gebaand richting mijn anus. "Het leven gaat niet altijd over rozen, hoerenkind! schreeuwde de inmiddles wakker geworden buurman van boven. "Het is dringend!"

Ik sloot mijn ogen en viel in mijn gedachten in een diep gat , een gat zo diep dat het niet eens meer op een gat leek, maar meer iets weg had van een kussensloop. Dikke klodders mosterd vlogen door de muffe hal, terwijl mijn pedofiele buurman zijn laarzen aan het poetsen was op de overloop voelde ik al aan dat mij iets ergs te gebeuren stond. Dit gevoel bleek gebaseerd op pure bureaucratie en verlatingsangst. Het dreunde nog steeds in mijn hersenpan, het ging nu toch echt gebeuren. De pedofiele buurman kwam compleet naakt de trap afgestrompeld met in zijn ene hand een fakkel gemaakt van in benzine gedrenkte tampons en als handvat een knalgele komkommer. In zijn andere hand droeg hij een gummiknuppel waar de handtekeningen van denzel washington en andries knevel met een dikke druipende vulpen op waren geschreven. Ze waren lastig te lezen maar toch wel heel duidelijk te achterhalen. Dit kwam voornamelijk door de ondertoon van de situatie, gespannen, maar we waren beiden zo geil als een gesmolten casettebandje dat te lang in de zon heeft doorgebracht op de achterbank van een auto. Net toen ik wilde vragen waar hij mee bezig was viel er een enorme last van mijn schouders en mijn mond werd gesnoerd door de achterdochtige zoon die zich plotsklaps achter mij had gemanifesteerd. Ook hij was naakt, zijn zachte lul weerspiegelde in de metalen brandkluis die tegenover mij stond te schitteren als een diamand in zon. Het wordt tijd jongens, zei ik. Toen het inderdaad tijd werd gingen we met onze neus plat op de grond liggen en begonnen als wilde krijsende oesters de naden tussen de mooie rechte parketstroken af te likken alsof ons leven ervan af hing. Dit was in zekere zin ook waar. "Die kaassouflees zijn nog niet goed!!!!" brulde ik vanuit mijn bunker toen er 3 aziatische soldaten vanuit hun knusse loopgraaf naar de frituurpan kropen. Het regende godverredomme al de hele dag, zo is het niet te doen. De tegenpartij geeft niet snel op, zei de pedofiel, ze hebben nodig waar het lesbische vissenoog al jaren van droomt!



Vreemdgaan? Geen denken aan!! Brulde de sergant met een hoge geknepen piepstem. Ga er vandoor! dirigeerde hij zijn jonge soldaatjes en gehoorzaam als antilliaanse pubers in de rotterdamse jeugdgevangenis volgden de knaapjes zijn orders op. Maar de oorlag zal er komen.

Daar vergis je je misschien wel eens in Dario. Hij was ooit op een soort poezie/taal avond in roosje en op het moment dat een poetry slammer bezig was kwamen er drie minimeisjes van het type breezah binnen en die waren heel opgewonden. Toen 1 van hen in een hoekje Ali B zag staan ontstond er een orgie van onderdrukte gilletjes en op en neer gehuppel. De consternatie was zo groot dat de poetry slammer geirriteerd deze meisjes aan moest spreken op hun gedrag.
Ali B is dus wel een soort sexsymbool voor meisjes die de kleinste maat trendy laarsjes dragen.
Voor mensen als mijn ouders is het gewoon 'die populaire marokkaan van de tv'.

mijn oma vind het ook een geil ventje hoor, ze is op lowlands een keer met hem backstage bezig geweest, daar hebben ze zalig gevreeën en daarna heeft ali met zijn al slapwordende lul al het sperma over de borsten van mijn oma uitgedweild alsof hij een binnenwand aan het sauzen was. Mijn oma heeft het er nog regelmatig over maar ze wil er liever niet over praten want sex met marrokanen valt niet zo goed binnen onze familie

Brainpower vroeg een keertje 12500 voor een uurtje, met douche en ME politie en al drbij

en een pallet clerasiel

omdat ik nog steeds elke ochtend me odol doof terwijl ik naar die wilde wolvenkop van mac kijk die boven me bed hangt, wat een geile slet is dat zeg, krijg tering. Afneuken die handel.

Raymzter, onderschat

Del?

onderschat,

page down?

geen idee, ken Joe niet.

Tomster!

Onderschat, vind hem verrassend dope komen op sfeerbeheer.

Brother ali precies goed. :)



Outerspace?

kanker, sorry, overschat door die hippehoppers

VSOP

(dikke word naar yeroen opgezwolle kan je niet overschatten)

overschat,

kinder bueno?

lach maar, weet je hoe dope als je zo'n lul hebt, daar is hij nog semi-hard, het gaat hier om een bloedlul volgens mij dus als hij helemaal staat dan neuk je zo bij elke meid de binnenvoering weg na een kwartiertje snoeihard stoten, vinden ze heerlijk geloof mij maar

Ik stond afgelopen zondag in de Hulshoff (in den haag, spuiplein). Ik sta rustig te wachten en kijk rond me. Komt er opeens een vrouw van een jaar of 60/70 naar me toe en vraagt aan me of ik 'het niet ook allemaal belachelijk vind'. Ik heb geen flauw idee waarover ze het heeft en ze begint een verhaal over de veiligheid voor kleine kinderen, dat die wel eens van de trappen af kunnen vallen in de Hulshoff. Jaja, opper ik, maar mensen komen hier niet echt vaak met hun kinderen. Wilde ze niets van weten, "het is hier ook allemaal zo duur he". Ehh, ja sommige mensen willen wat meer betalen voor hun spullen. Dat zette kwaad bloed, ze verdacht me ervan dat ik medewerker was. Vervolgens begint ze over de euro te praten, dat het allemaal zo duur is tegenwoordig, gisteren was ze bij de slager "zo'n turk" en daar kocht ze lamsvlees en toen ze thuiskwam stonk het vlees. En dus was te teruggegaan om haar geld terug te vragen, "ja al die turken zijn hetzelfde, die weten helemaal niet wat werken is". Vervolgens blijkt ook de turkse pizza niet in goede aarde te zijn gevallen. "Zo smerig he, ze doen daar gewoon sla tussen, gadverdamme, kinderspel is het die pizza's maken". Ik probeer te relativeren dat de boodschappen altijd goed in orde zijn. Blijkt ze opeens een wietplantage op de etage onder haar te hebben zitten en door die warmte zitten er nu allemaal beestjes in haar huis die haar steken. "En er staat een geiser in een schuurtje zonder ramen en de afvoer staat onder mijn raam". Aha, komt dan daar die warmte vandaan? "Nee ik heb het ergens anders over". Blijkt dat er een geiser in de buurt staat en dat ze daar nu last van haar longen van heeft, door al die koolmonoxide. Maar ze was laatst bij een paragnost/waarzegster geweest en die had het getal 13 aan haar verteld, dat dat vaak terug zou komen, nou dat kwam het ook want haar ex-man was op de 13e verongelukt. "Dat was zo'n Indo, weet je wel, die hebben altijd een minderwaardigheidscomplex, een tijd terug was er in Delft ook zo'n turk op een koets en die hadden ze beledigd en toen heeft hij zijn pistool gepakt en 13 mensen doodgeschoten".
Op dat moment werd ik geroepen en zei de vrouw gedag, maar in plaats van gedag te zeggen loopt ze achter me aan en praat gewoon vrolijk verder. Totdat ik 'hevig in gesprek ben' met iemand anders.
Werkelijk onvoorstelbaar, hoe onsamenhangend zo'n vrouw haar verhaal verteld. En alleen maar zeiken, zeiken op alles, niets is goed. Zo'n wijf moet gewoon dr bek eens houden en proberen eens iets leuk te vinden.

heb je wel dr nummer?

ik geloof dat ze een been mist en er een mislukte protese op heeft gezet. Ze heeft in haar studententijd stage gelopen op een piratenschip (als hoertje) en daar hebbenb ze haar mooie beentje eraf gezaagd met een supersoaker. Omdat het zonder been niet fijn loopt heeft ze de pijltjesbuis van haar zoontje maar aan dat stompje vastgelijmd (met lijm). Ik las trouwens ook nog in de Party dat ze enorm veel schaamhaar rondom haar anus heeft, ze wil het naar eigen zeggen niet afscheren omdat ze bang is dat de russen dan america gaan aanvallen met kernwapens.

laatst zag ik ook hiphop op de box

de postbank, leuke bank, alleen die leeuw is een vuile poepslikker, hij heeft me overgrootbroertje doodgebeten. Ik bankier alleen nog maar via teletekst, dat gaat een stuk vlotter

Creatief ben je, dat moet ik je geven... haha. :lol: Ik liep trouwens niet langs het raam en dat horloge had ze van d'r vriend. :P :lol:

ze laat wel vaker feiten achterewege in haar avondeten verhalen. Laatst had ze ook een verhaal over een dominee die ze een lift had gegeven naar de kerk waar hij werkte, maar ze had er niet bij verteld dat hij met zijn gapende anus natte sambalscheten heeft afgevuurd in de carkit die ze vorig jaar van me zus van sinterklaas heeft gekregen. Dat moest ik dan weer van me overgrootbuurman horen, vind ik jammer

mijn moeder had aan het avondeten ook een treinverhaal:
er kwam een jongenman binnen en die ging tegenover haar zitten, hij was nogal lelijk en zag er eenzaam uit dus toen had ze een plannetje gesmeed. Ze deed zich voor als een imbeciel zwakzinnig vrouwtje en begon tegen hem te praten, maar hij had zijn koptelefoon op dus hij hoorde niets, mooi dacht ze : nu ga ik hem verrot skelden hij verstaat me toch niet; toen hij zijn koptelefoon afzette heeft ze hem een boek over ijsberen in zn handen gedrukt die ze gekocht had van een crackneger voor 10 cent en een stukje gember. Ze kreeg er ook nog een horloge bij. Maar zulke eenzame tiepes moet je een beetje aan sociaal contact helpen dacht ze, ze deed zich voor als zwakzinnig omdat ze anders de indruk wekte dat ze medelijde had en dat wou ze nou ook weer niet. Ze moest eigenlijk uitstappen maar toen ze zag dat die jongen bleef zitten bleef ze ook maar zitten om hem niet in de steek te laten. Ze kon geen gespreksonderwerp meer verzinnen op een gegeven moment dus heeft ze maar een lulverhaal opgehangen dat mijn vader een chinees van 29 jaar oud is en dat hij in een leegstaande doos in de bijlmer woont. hahahah hij geloofde zelfs dat me vader een eigen tennisbaan had naast die doos. Toen hij uitstapte heeft ze met de rest van de treincoepee een feestje gevierd met bier, cake en quick'n'brite en ze hebben hem met zn alle nog een keer goed hard uitgelachen door de ruit van de trein toen hij eruit liep.

ik zelf maak ook wel eens wat mee in de trein, zo trof ik laatst een gele neger met zomersproeten aan in de intercity naar ameland. Ik vroeg em of hij wist hoe laat het was, dat wist hij: 5 voor kwart over 9 zei die ik geloofde hem eerst niet maar de conducteur zei later dat gele negers nooit liegen, je moet ze respecteren en niet discrimanern. Geen probleem zei ik toen. Een maal op ameland aan gekomen heeft die gele neger me een hand gegeven en me bedankt voor het vertrouwen, ik zei datie op moest flikkeren en heb hem tot aan mijn telefoonbotje gevuistneukt. Daar was hij niet van gedient dus ging hij het zeggen. Nu heb ik huisarrest en mag ik 3 weken lang niet meer met de afstandsbediening van de dvdspeler van me broertje tegen het voorhoofd van de overbuurman van me huisgenoot stoten.

Leuk kadootje voor $6499+. Realdolls waren helemaal de shit in 1999, die van mij heeft een rollator tegenwoordig.

foute boel, maar jullie vrijen nog wel gewoon?

mijn vader zoekt nog enthousiaste jonge en harde werkers voor in zijn houtzagerij, het nadeel is wel dat je in de koffiepauze's (10:00 en 14:00 uur) zonder condoom en glijmiddel goed hard in je kont geneukt word door de boekhouder. Het verdient ook niet veel, zon 30 euro per gewerkt jaar en als het een schikkeljaar is krijg je een kerstpakket, vaak zitten daar spijkers en denne-appels in. En vakanties alleen in overleg met de EHBO post.

zet hier maar je nummer neer dan zal ik een balletje voor je opgooien.
je cv is niet nodig, daar wordt toch niet naar gekeken, hij ziet meteen in je ogen of je een domme kankerlijer ben of danwel een pientere knaap.